Fisherman´s friend

kävin. en osaa sanoa mitään älyllistä musiikkijuttuihin

Kiitos Muistahengittää ja Chaos vierailusta.

Muistahengittää: Juu, moni on joutunut nuoruudessaan soittamaan jotakin instrumenttia pakosta. Jotkut ovat alkaneet pitää soitosta. Itse en soitellut muuta kuin vapaaehtoisesti sähkökitaraa, joka tuntui silloin aika mahtavalta asialta. Toivottavasti saat pianon itsellesi kun sitä kerran kaipaat ja toivotan jo nyt sitten joulurauhaa Yksinäisyydessä on hyvä joskus viettää aikaa, vaan onhan se ihminen aika sosiaalinen otus. Itse en osaa laulaa juuri ollenkaan, mutta joskus hyräilen, mutta se yläreksiteri ei onnistu ollenkaan. Chydenius on hyvä. Kom-teatteri on jäänyt vähän viraaksi. Kiitos toivotuksista ja kannustuksista, niitä samoja myös sinulle. Toivon, että elon voima virtaa sinussa voimakkaana.

Chaos: Ei sitä aina tarvitsekkaan sanoa mitään erityistä, pelkää vierailu ilahduttaa aina.

En päässytkään kansalaisopiston kursille koska sitä ei järjestetä osanottajien puutteessa. Harmi. Kyse olisi ollut musiikin teoriasta. Täytyy ostaa joitakin kirjoja sen sijaan.

Mitä hittoa minussa tapahtuu ts. msitä hyvä olo riippuu. Mulla on teoria, että olen kärsinyt jonkinlaista ahia jo 45 vuotta, enkä tiedä miten kireyden saisi pois. Kai minusta sanotaan, että olen sellainen tyyppi. Peloista ja näkemyksistä maailmaan kai on kyse. Juu, niin on, ahi johtuu ploista eli maailmankuvasta. Sosiaalisen yhteisön kuvasta. Syynä kai on lapsuuden kokemukset, lähinnä siskoni käytös. Minulla oli jo varhain lapsuudessa jonkinlainen kuva millaista on kun ihminen ajatuu turmioon. Sitä tässä nyt sitten on pelätty ja osin se on toteutunutkin. Tosin en aina pelännyt sitä. Ja se yllätti. Nyt on jonkinlaisia paniikkifiiliksiä. Turmio, jota muutamat toivoivat minulle, on osin toteutunut. Etsin turvaa, mutten löydä. Elinvoima on vähissä, kaikki kokemani on murskannut minut. Kiitos siitä kuuluu apulaisprofessori OH:lle, sairaallalle, mielenterveystyölle. He ovat tuhonneet minut.


Fisherman

Olo muuttui kun kävin lenkillä. Kävelin 1/2 h. Hikoilin aikalailla. Hyvää se teki. Nyt kaikki näyttää taas valoisammalta. Jotenkin tuntuu siltä, että epäilemäni onnellinen ratkaisu on sittenkin totta. Olen kyllä menettänyt elämästäni kohta 20 vuotta hukkaan. Kai se sitten henkisyyden nimessä on kasvattavaa, mutten olisi halunnut missään nimessä kokea tällaisia kokemuksia. Minun oppini on käsitykseni mukaan se, että pahat ihmiset ovat sitten todellakin pahoja. Minun mielestäni negatiivinen karma ts. Jumalan rangaistus on heille aivan oikein ja paikallaan. Nyt en taas tiedä voinko koskaan antaa anteeksi heille. En tiedä onko mahdollista antaa anteeksi, mutta hyväksyä samalla Jumalan rangaistus heille oikeudenmukaisena. En kuitenkaan pilkkaa heitä. Minulla on koko ikäni ollut ajatus etten vaadi pahantekijöilleni rangaistusta ts. karmallista opetusta, mutta nyt ajatukseni ovat muuttuneet. Aiankin karma laki on todella järkevä. Nyt keitän espressoa pari kuppia

No nyt tuli sitten hyvä olo. Olin parvekkeella ja ajattelin Tukarin erästä henkilöä ja sanoin mielessäni hänelle, ettet sie nyt mikään hullu ole, saisit vaan enemmän rahaa niin kaikki on ok. Silloin ajattelin, että olen oppinut jotakin eli sen, ettei tämä hulluus nyt niin vakava asia ole, onphan vain yksi elämisen muoto ja silloin taas tapahtui muuan parapsykologinen ilmiö vahvistukseksi sille, että olen oikeassa. Nyt tulkitsen niin, että se mitä eniten pelkäsin lapsuudessani ja nuoruudessani minulle tapahtuvaksi onkin elämäni toinen oppitunti. Ei se hulluus mikään kammottava asia ole, onpahan tapa elää. Lisäksi ajattelin myöhemmin, että pidin tuota parapsykologista ilmiötä todellisuutena oikeastaan ensimmäsitä kertaa ja siitä tuli hyvä olo ja sitten kun tuon kerkesin ajatella niin tapahtui taas samanlainen parapsykologinen ilmiö vahvistukseksi sille, että olin taas oikeassa. Nyt sitten on edelleen hyvä olo ja ikään kuin elän. Mulla on ollut elämässäni opittavana ainakin kolme asiaa: Ensiksikin se, että pahat ihmiset ovat todella pahoja ja että Jumalan rangaistus heille on oikeudenmukainen, toiseksi se, että ei se hulluus nyt bsitten niin kammottava asia ole ja että esim. skitsot ovat ihan hyviä ja hyväksyttäviä ihmisiä eivätkä ole kammottavia, kolmanneksi se, että henkisyys on mitä suurinta realismia ja totuutta. Nyt sitten pidän kynsin hampain kiinni tästä hyvästä olosta. Olo muuttui aiklailla dramaattisesti, sillä katsoin pitkän aikaa seinään ja tunsin iloa ja nautin olostani. Sainko murrettua egon vallan osittain? Nyt pidän mahdollisena, että saan oloni siksi mahtavaksi syvän rauhallisuuden ja autuuden oloksi, joka minulla oli lapsena ja joskus hetkittäin myöhemminkin. Nyt minulla on sellainen olo kuin olisi selvinnyt vaaratilanteesta ja tunnen helpotusta. Vatsalihakseni, jotka tavallisesti ovat jännittyneet ovat aivan rennot ja ei ole paniikkiahia.


Fish

Hienoa, että sinulla on vihdoinkin hyvä olo! Toivottavasti ei ahdista yhtään! En muista, että olisin kuullut kertomastasi artistista. Otan selvää kyllä.

Muistan valokuvan lapsuudestani, jossa olemme siskoni kanssa syömässä ja siskoni toisessa silmäkulmassa on laastari. Syynä silmäkulmavammaan on minun siihen iskemäni tiiliskiven pala. Näin tapahtui koska kuuleman mukaan puolustauduin siskoni agressiolta, josta äitini kertoi minulle hieman ennen kuolemaansa. En muista tuosta tapauksesta mitään, mutta äitini kertoman mukaan vapisin hyvin voimakkaasti. Syynä vapinaan oli kai kuolemanpelko, sillä siskollani lienee ollut hyvin pahat aikeet hyökkäyksessään. En muista koko jutusta mitään, mutta tämä tapaus saattasi olla lähtölaukaus ja syy pelokkuudelleni jota minulla on ollut. Muistan myöhemmältä iältä tapauksen, jossa siskoni yritti tönäsitä minut korkealta ratavallilta alas kivikkoon. Varmaankin siskoni tarkoitus oli tuolloin tappaa minut. Olisiko siis hänellä aiemminkin ollut samat aikeet tuossa aiemmassa tapauksessa? Kuolemanpelkoni saattoi olla aiheellinenkin. Miten tällainen varhaislapauuden väkivaltainen ja vaaralliseksi koette kokemus on vaikuttanut minun asenteeseeni maailmaan nähden ? Hyvä kysymys, mutta onko vastauksia? Tapaus lienee ensimmäinen kohtaamiseni pahuuden kanssa ja se on ollut hyvin traaginen, sillä äitini painotti minulle voimakkaasti vapinaani ja tärinääni. Minulla oli lapsena voimakkaita pelkotiloja enkä uskaltanut yksin nukkua. Niitä ruokki eräät TV-dokumentit joissa näytettiin natsien kuolemanleireiltä filminpätkiä. Muistan niin ikään erään elokuvan jossa ihmisiä vietiin natsien leireillä kaasukammioihin ja vaivoin selvisin tuosta pelkokohtauksesta. En tuolloin ymmärtänyt mitä tarkoittaa sana keskitysleiri, mutta tuossa elokuvassa näin ihmisten pelon ja pelkäsin aivan hirveästi. Pelkotilat olivat todella voimakkaita lapsuudessani vaikka minulla on ollut varhaislapsuudessani se syvän rauhan ja autuuden kokemus, jonka poistumisen muistan. Se poistui siskoni agression vuoksi. Iltaisin lapsuudessani myöhemmin pelkäsin paljon ja usein. Muistan kun TV-uutisissa sanottiin, että Keski-Euroopassa on nähty outo valoilmiö ja silloin pelkäsin, että se tulee sinne missä asuin. Mutta vastapainoksi kehittyi sitten taisteluhalukkuus natseja vastaan ja sotaleikeissä olimme aina liittoutuneiden puolella myöhemmin. Ihalin - kuten olen jo maininnutkin - englantilaisia Spitfire-lentäjiä. Myös ihalin TV-sarjan Lahjomattomat Elliot Nessiä ja halusin olla hänen kaltaisensa.


fish

Kiitos Statist vierailusta. Juu olo on muuttunut ja kyllä se on henkisyyden ymmärtäminen totuudeksi entistä syvemmin sekä sen oivaltaminen, että "hulluus" on yksi luonnollinen osa elämää joidenkin kohdalla eikä sitä pidä kammota, syynä olon muutokseen.Lisäksi täytyy mainita että kun tajusin, että "hulluus" oli elämäni yksi oppitunti niin saatoin uskoa, että henkisyys on sittenkin totta. Minä en oikein enää pidä ympäristöä "tuskallisena". Kiitos Statist myötätunnosta ja toivottavasti sinun ahisi sekä masennuksesi poistuvat lopullisesti. Minä olen tavattoman herkkä ympäristölle ja sitten en kuitenkaan aina oikein tiedä miten ihmisten kanssa tulee menetellä. Yleensä ole vetäytynyt monistakin ihmissuhteista koska en halua ikäviä kokemuksia ja vaikeuksia. Totta on kuitenkin, että minulla on tosi hyviä ystäviä. En vaan ole tavannut heitä vuosiin.

Oulun matka pitää tehdä. Kunhan vain uusi kitara ensin tulee. Varmaan se tulee ke-to. Oulun matkalla aina viihdyn. Matka kestää 06:00-24:00. Pitkä reissu siis.

Statist. Tarkoititko Chydeniusta ? Eikö Kaj Chydenius ole tuttu ? Uskosin, että kun kuulet hänen laulujaan niin tutusta musiikista on kyse. Vai tarkoititko, että hän on niin tuttu, että laskit leikkiä ? Pureeko Piirpauke? Mulla on Pirrpauketta koneella pari cd:listä.

Fish

Totta pirussa iskee Chydenius ja Piirpauke! Vaikka syntymävuoteni on vasta 1975. Kertonee jotakin vanhemmistani? juu ristimänimeni olisi sinulle yllättävän tuttu 70-luvun pop/proge musiikista. Harmi, että en sitä voi paljastaa. Annan kaksi vihjettä, kun muut eivät osaa sitä aavistaa. Taisin vastata siihen mitä kirjoitit omassa päiväkirjassani..

Juu, arvasin nimesi Statist. Kiitos vierailusta.

Nyt on työstämisen alla se, että mitä opittavaa minulla olis suhteessa naisiin elämäni kulussa. Oppia arvostamaan heitä ? Ei ehkä niin, sillä arvostin heitä ja pidin kuitenkin naisia vaikeina lähestyä ja olla niiden kanssa. Ehkä minun tuli vain oppia se, että pahat ihmiset voivat viedä sen mitä eniten haluat. Entäs lapset ? Mulla ei ole lapsia - tietääkseni. Lähestyminen lapsia kohtaan on ollut jäykkää, mutta kyllä minä niistä olen pitänyt. Isyys tuntui kompleksiselta, hankalalta asialta. En koskaan tullut ajatelleki isyyttä vaikka halusinkin lopulta perheen. Mitä minun tuli oppia kun en sitä saanut ? Se, että pahat ihmiset voivat viedä sinulta kaiken. Sama koskee työuraa. Ja vaurautta. Turpiin tuli maailmalta, mitä lapsuudessani ja nuoruudessani pelkäsinkin vaikka olin minä myös luottavainen, että saan kaiken. Juuri niin: Väärää toivoa ja luottamusta ja karmea yllätys kuten minulle tahdotiin lapsuudessa tapahtuvankin. Rakkaus: Sama koskee sitäkin. Mutta vielähän tässä kerkeää saada rakkautta. Lapsia ei, työtä ei. Näin, tätä kaikkea, minulle tapahtui ja olen hyväksynyt tänään, että niin tapahtui enkä kamppaile sitä vastaan, että tapahtui, mutta suuntaan katseeni tulevaan. Toisaalta Jumala on juonikas ja minä myös Mitä sieltä menneisyydestä löytyykään ? Kokonainen eletty elämä, jonka olen unohtanut ? Aika näyttää


Fish

Olo on aika hyvä, pikkusen on jännitystä, muttei se ole epämiellyttävää.

Nyt muistuu mieleen 80-luvun puolivälissä ajamani kolarit Lappeenrannassa. Olin silloin kesätöissä. Ne tuntuivat todella, todella pahalta. Vieläkin kärsin niistä. Ilmeisesti kuitenkin on niin, että nuo kolarit ovat harhoja. Minun kuitenkin piti todella ajaa kolareita OH:n tahdosta ja samalla kaikkien kusipäiden tahdosta. Pitäisikö mun ajaa joku vanha mummo kuoliaaksi, että tekisin toisille vahinkoa, jota en missään tapauksessa halua ? Nykyisin liikenteessä menee mulla hyvin, mutta jokin aika sitten tapahtui vaaratilanteita, joissa minä olisin ollut syyllinen. Juuri minun aiheuttamaan onnettomuuden syyllisyyteen pyritiinkin. Minua kammottaa nyt. He ovat sairaita.

Lähden Imatralle, saas nähdä ajanko kolarin, kuoliaaksi jonkun...saatana.


Fish

Valokuvaohjelmassa saattaa olla jotakin vikaa. Alkoi nyt se sitten ärsyttämään, mutta se meni jo aikalailla ohi.

Kävin sitten Imatralla. Kävin menomatkalla syömässä Lappeenranassa Viipurinportissa ja sitten ajoin Imatralle. Otin koskesta muutamia kuvia ja videonpätkän t.s siitä tyhjästä kanjonista.

Kyllä näyttää siltä, että olotilassani on tapahtunut pysyvä muutos parempaan päin. Ärsyyntyminen lienee normaalia harmin tunnetta.

Nyt tuntuu siltä, että kaikki analyysi elämästäni on tehty. On asioita joita en ole kirjoittanut, mutta ei se ole niin tärkeätäkään tänne niitä asioita kirjoittaa.

Uusi kitara tulee ehkä jo huomenna ja nyt sitten jonkinverran odotan sitä, vaikkei minua tavarat niin innostakkaan. Nyt odotan henkistä tilinpäätökseni päätöstä ja siis totaalista muutosta asioissa eli henkistä täyttymystä. Askelta kohti korkeampaa tasoa.

Musiikin teko kiinnostaa. Jos olisi töissä niin ostaisin varmaankin jonkinlaiset äänitysvehkeet ja ottaisin yhteyttä vanhoihin soittokavereihin. Luovat, taiteelliset prosessit kiinnostaa jonkin verran. Tieteet tuntuvat totaaliselta bullshitiltä. Korkea tieto on kansantietoa mielestäni. Ei se tiede nyt niin kaksista ole;paskantärkeää jauhamista yleensä se on.

Jos musiikia teen niin kapakoihin en mene keikalle. Sen verran vituttaa juopottelevat ihmiset. Niitä olen elämäni aikana riittävästi katsellut. Mutta cd:n teko kiinnostaa. Biisejä on n. 7 valmiina, riippuen lukumäärä vähän siitä mikä katsotaan biisiksi.

Fish

No joo.

En aio häiriköidä enempää.

Mutta hyvää jatkoa.


En aio palailla tänne.

Arvoisa Sien. Et sinä häiriköinyt. Bella donna ! Kuvasta päätellen olet imettäjätyyppiä. Saat olla häiriöksi jos välttämättä sitä tahdot

No nyt Sienin kuva vaihtui. Tarkoitin, että olet äidillinen Sien.

Siirryn vanhalle Tukarille ja avaan uuden nikin Adamski. George Adamski oli ufokontaktihenkilö ja häntä ei kukaan uskonut vaan hän kuoli kai pilkattuna. Adamskin kokmukset ovat 1950-lta. Valitsin uuden nikin, koska elämäni ja oloni on selvästi muuttunut. Fisherman toivottaa kaikille hyvää jatkoa ja tekee tilaa Adamskille, jota ei ihmisten pahuus enää jäydä...

Täällä kirjoitan ehkä Fishermanina.

Kitara tuli tänään. Tosi hyvä keppi. Sain heti useita hyviä soundeja aikaan. Kitara on Fender Stratocaster. Laatukitara. Made in Usa.

Kohta lähden pyöräilemään. Pyörän lamppu on latauksessa. Olo ei ole paras mahdollinen, mutta olen vain levoton.

Kirjoitin yleisönosastokirjoituksen Hesariin. Kyse on maa- ja vesioikeuden alan kirjoituksesta. Tiedustelin oikeusoppineiltä miksi siirtokyläsäännökset kumottiin. Asia on todella ällistyttävä. En nyt ala niitä juttuja selostamaan tässä. Tuskin kirjoitustani julkaistaan.


Fish

Sinulla on minun unelmakitara ja lähdet pyöräilemään. ? Hyvät Stratocasterit kuulostavat kaiketi hyvältä ihan piuhattomasti soitettuna? Sitten näitä tyhmiä kysymyksiä: kupera vai lättänä otelauta? Paksut vai ohuet nauhat? Kelluva vibra vai kiinteä talla? Minun kopiossani olen jouset kiristänyt niin, että talla on kiinni kopassa, mutta liike toimii kyllä alaspäin.

No juu. En saannut tukiasemaa toimimaan.

Kiva kun vierailit Statist. Kävinkin kävelemässä kun pyörän valo ei ollut vielä latautunut. Kupera otelauta. Medium nauhat. Vibra. Todella hyvä soundi Peavey Valvekingin kautta.

Ei, kyllä kaikista vanhoista ihmissuhteista on päästävä eroon ja varottava uusien suhteen. Joitain suhteita jätän. Paras tapa edistyä tässä asiassa on muuttaa pois. Riihimäkeä olen ajatellut tai Tamperetta. Tampereelta tunnenkin pari mun tosihyvää ystävää. Tampereella on kyllä ehkä liian kalliit asunnot. Kyllähän totuus on se, että suurimman osan pahasta olosta aiheuttaa ihmissuhteet. Toinen seikka on elämän muu sujuminen, tarkoitan ulkoiset puitteet.

Toivoisin, että Hesari julkaisisi kirjoitukseni, sillä asia on kyllä tärkeä. Toisaalta minua ei kiinnosta penkoa koko juttua yhtään enempää kuin on välttämätöntä. Maanmittausalalla en aio enää toimia. Jotain puuhaa voisi kyllä keksiä. Ei tässä iässä viitsi enää mitään laajempaa opiskella ainakaan, mutta jotain puuhaa musiikinteon lisäksi voisi keksiä. Polittiikka kiinostaa sen verran etten pidä sitä aivan tarpeettomana. Minkälaisia arvoja mulla on ? Kyllä minusta kaiken pitäisi perustua lähimmäisenrakkaudelle. Voisiko perustaa jonkin yrityksen jossa harjoittaisin henkisen alan luennointia. Mutta kun olen hullu, minullehan naurettaisiin. Enkä tunne filosfiasta kuin pääkohtia. Reikiparannusta ? Ei mulla ole kykyjä. Kirjan kirjoittaminen. Hulludestako ? Ei saatana. Siis musiikkia. Bändiin ? Muuten kyllä mutta lääke vaikuttaa soittamiseen. Sormet nakittaa. Riffejä voi soittaa. Mutta minähän en kamppaile kohtaloani vastaan, vaan hyväksyn sen. Muutosta odotan.

Eräs nainen katsoi tästä smasta talosta tänään minua pitkään. Hän on yksinhuoltaja. Kai hän oli kiinnostunut minusta. Niinkuin Su:kin. Su on aivan liian vakva minun läsnäollessani ollakseen välinpitämätön ja hän vilkuilee. Nostin viime syksynä SU:kun auton tuulilasinpyyhkijän pystyyn kun häivyin ABC:ltä. Odotan Sa:ia.


Fish

Nyt on paha olo. Sen täytyy johtua lääkkeestä. Sain sitä eilen ja oloni muuttui. Vittu. Vitun lääkärit.

No nyt olo muuttui taas paremmaksi kun join kupin espressoa ja kävin wc:ssä. Soitin kitaraakin, mutta olo on kyllä jonkinverran jännittynyt.

Olo on helpottanut edelleen. Ehkä paha olo ei johtunut lääkkeestä. Syynä voi olla pahaan oloon se, että kuuntelin radiosta jääkiekkoa ja minua todellakin inhottaa urheilu. Kuitenkin lääke aiheuttaa aikamoisia ongelmia joskus - niin minusta tuntuu.

Eräs ilmiö minussa on se, että tunnen itseni todellakin kyvyttömäksi ja avuttomaksi sekä osaamattomaksi vaikka olisinkin toiminut kuinka erinomaisesti tahansa. SISKONI ikään kuin huutaa minulle olemukseeni tällaista, erityisesti vastapainona heti kun olen onnistunut jossakin. Huutoon yhtyvät muut kusipäät. " Tuo minkä teit oli sattumaa et sie todellisuudessa mitään osaa".

Taidan lähteä vähän ajelemaan, ehkä Tuohikotiin. Kahvilaan. Juu...

Heissan.
Siirryt siis tukiasemalle.
Ehkäpä minäkin.
Siis, jos tämä lopetetaan ja tukari alkaa toimia hyvin.

Kiitos vierailusta Sien. Juu, siirryn Tukarille heti kun se alkaa pelaamaan kunnolla. Viimeeksi en edes pääsyt sivuille. Käytän uutta nikkiä Adamski.

En nyt saa analyysiä pelaamaan. Palaan tänne myöhemmin.


Fish

Olen saanut päivällä soiton Porvoosta Uudenmaan sairaanhoitopiiristä. Ei mulla pitäisi olla mitään tekemistä ko. sairaanhoitopiirin kanssa. Olen pohtinut aikalailla asiaa ja kummastelen soittoa. En kuitenkaan ole soittanut takaisin.

Hesari ei ainkaan tänään julkaissut kirjoitustani. Kirjoitukseni aiheesta olisi kyllä syytä käydä keskustelua asiantuntijoiden kesken.

Nyt mulla on aika kamala olo. Jännittynyt etc. Juuri sellainen kuin se aina on kun olen saanut lääkettä. Mutta olo helpottaa muutaman tunnin kuluttua.

Eilen illalla keksin taas uuden asian joka minussa vaikuttaa: Koska olen hyväksynyt sen olemukseeni, että siskoni ja muiden tahdon mukaisesti en osaa ja kykenen mihinkään on minulle syntynyt tarve koko ajan epäillä itseäni ja tarkistella sekä varmistella aivan kaikkien käsitysteni oikeellisuutta. Toistaiseksi juon kahvia kertailematta mielessäni mikä on kahvikuppi.

Fish

Siskoni ja muidenkin mukaan minä en koksaan olisi saanut olla hyvä tyyppi rockari joka "tajuaa" musiikkia ja "asioita". Missään tapauksessa en olisi saanut oppia soittamaan kitaraa - niin makeaa juttua, vaan minun tulisi munasta itseni kun luulin, että osaisin soittaa kitaraa. Mielestäni olen analysoinut jo Tukarilla ja täällä menneitä asioita tarpeeksi. Jotain jää sanomatta, mutta suuntaviivat ovat selvät: Minä en saisi osata ja kyetä mihinkään.

Fish