Minun päiväkirjani

Heippa! Selailin kuulumisiasi ja myötä-innostuin asunnon etsiskelystä Hyvää onnea ja kärsivällisyyttä siihen! Ja muutenkin voimaa!

Kiitti

Nukuin heikosti ja selkä oli pahana kans. Aamulla en meinannut saada itse sukkia jalkaan, kun sattui niin.

Kävin terapiassa ja sitten menin äidille. Minun kummit oli olleet siellä kylässä ja olivat justiisa lähdössä pois.

Selkä helpotti, kun otin kipulääkettä. Pelottaa, ett tästäkö ne kivut taas alkaa Äiti alkoi heti äkistä mulle, että sen siitä saa kun olet kapakassa ollut. Se vaikuta asiaan perkele

Naapurissa hirveä meteli taas, perkele!

Äiti keksi tänään, että minun pitäs mennä sen kanssa sinne toiselle paikkakunnalle, missä se sen käsi leikattiin ja ensi viikolla sinne pitää mennä uudestaan, kun kädesta otetaan se kipsi pois. Mulla on onneksi just sillon aika sinne psykologille, en ois halunnut mennä. Ahistun vain turhaan taas. Ja tosiaan oli kyse siitä, että me ois oltu siellä sitten yötä jossain jne.

Eilen äitiä piti tosiaan käyttää kaupassa ostamassa kaljaa, vaikka on kädessä kipsi! Voi helkutti taas tätä!

Nukuin paremmin ja aamulla selkä oli parempi

Käytiin kattomassa mummoa äidin kanssa jne. Vettä sataa koko päivän

Soitin taas yhdestä vuokrakämpästä, mennään kattomaan sitä huomenna. Pitää huomenna käydä kaupassakin, kun mies menee maalle vissiin viikonlopuksi.

On masentava olo

Mitään ei tapahdu ja en jaksa mitään ees.

Mitä hittoa! Pääsin tänään tukarin päiväkirjaan, mutta en enää ollenkaan!!! Mitä vittua!

Juu, toimi se hetkittäin, mutta sitten taas hyyty kokonaan.

Olen alkanut viihtyä täällä hyvin, se vaan harmittaa, kun on täällä ja siellä päiväkirjaa, että en oikein tiedä, missä sitten olla, jos se tukari nyt joskus yleensä alkaa toimimaan.

Mutta hyviä öitä ja rauhallisia unia

Minä ainakin vaihdan heti takas tukarille, kun se toimii

Nukuin tosi heikosti ja aamusta sitten oikeen hyvin. Nousin vasta kahden maissa, voi perkeleestä.

Käytin äitiä kaupassa ja miehen kanssa me käytiin kattomassa yhtä asuntoa, mutta ei kiitos!

Olen maannut sohvalla monta tuntia ja pitäs mennä suihkuun. Tuntuu, että tämäkin päivä mennyt aivan hukkaan

Tervehdys Hannele! Minäkin yritin päästä Tukiasema.net päiväkirjaani,mutta en edes päässyt koko Tukiasemalle. Näytöllä oli vain teksti,että sivua ei voi näyttää. Olen kyllä täälläkin viihtynyt,mutta koska kirjoitan pitkiä sepustuksia,tämä tila ei ole riittävä ja minulla ei ainakaan toimi oikeassa laidassa oleva sivupalkki. En saa siis näytölle pitempiä kirjoituksia vaan kirjoitan ikään kuin sokkona ja katson sitten mitä on tullut kirjoitettua,kun lähetän tekstin.
Kunpa osaisit sanoa EI äidillesi,silloin kun hän pyytää kaljaostoksille,sillä sekin ilmiselvästi ahdistaa sinua. Kaikkeen ei ole pakko suostua,ei,vaikka kysyjänä olisi oma äiti.
Taas sanon itselleni:paraskin neuvomaan. Mutta sinä olet nuori ja vielä muutoskykyinen,joten yritä opetella itsellesi reviisisi rajat ja pitää niistä kiinni.
Hyvää viikonloppua ja ensi viikkoa,lähden Pärnuun kylpylään hoidattamaan miestäni. Olen jo nyt ihan stressaantunut koko ajatuksesta. Voi hyvin!

Kiitti

Nukuin aika ok ja sain jopa aikoinaan unen, jees!

Tilasin kirjan traumaterapiakeskuksesta, sain sen tänään. Pitäs koittaa jaksaa lukea sitä.

On vätys olo, tuntuu ettei millään ole mitään tarkoitusta taas

Mies lupasi imuroida tänään sentään. Pitää ensi viikolla koittaa jaksaa siivota paremmin.

Moikka, kävin lukasemassa!

Kiitti kun kävit

Tilasitko sen Kun Tiikeri Herää-kirjan? Minulla on se, luin kesällä. Olisi kiva kuulla sitten, mitä se sinussa herätti. Terapeutti kehotti minua sen hankkimaan silloin.

Tilasin sen jo aijemmin, nyt tilasin eri kirjan. En ole saanut vielä luettua sitä loppuun ees.

On olo, että huomenna tekee mieli ottaa siideriä, taas! Äiti oli mulle aivan hiilenä siitä, kun kuuli viime viikolla että ollaan menossa baariin, ja jos se nyt saa kuulla että edes suunnittelen jotain sen suuntaista TAAS niin justiisa joo Se ei kuulu sille, mutta silti sen pitää aina tietää kaikki!

Äidiltä tuli tekstari illalla, että mummo on taas viety sairaalaan, ottaa rinnasta. Kuolis vain pois kitumasta, oikeesti.

En tiedä miten mies sitten suhtautuu jos minä lähdenkin baariin, en usko että se sanoo juuri mitään. Itse se aina käskee minun mennä jne. Selkä on tosin kipeä nytkin, että se ei ainakaan parane sillä että lähden jonnekkin.

Saas sitten nähdä. On vain sellainen "elämän nälkä" en halua istua tässä kotona vain kaikkia iltoja ja miettiä kaikkea pahaa.

Laitoin kaverille viestiä, saas nähdä innostuuko se ja jos innostuu niin sitten se on varmaan menoa Mutta toisaalta, kerran täällä vain eletään! Ja mikä äiti on saarnaamaan minun tekemisiä, sillä ei ole varaa siihen. Voin koittaa olla kertomatta sille, mutta jostain se saa sen tietää kuitenkin. Se soittaa joka aamu jos ei muuta.

Nyt se on maanantaina minua vailla mukaan sinne toiselle paikkakunnalle sinne kipsin poisto reissulle. Lupasin harkita sitä, että olen siellä mukana, mutta että ollaan vain päiväseltään. Tosin jos lähden huomenna jonnekkin, niin en taida jaksaa vielä Ma sellaista. Mutta, kai minun pitää lähteä sinne äidin kanssa

On olo etten saa unta tätä menoa ollenkaan ja varsinkaan nyt, kun ajattelen sitä huomista mahdollista lähtöä. En tiiä sitten mitä tulee vai tuleeko mitään.

Toisaalta ajattelin sitäkin, että ottas kotona muutaman siiderin ja juteltas vaan kaverin kanssa ja ei mentäs ees baariin. Tosin tiedän, että me takuulla sinne mentäs jossain vaiheessa iltaa. Meistä tulee aina sellasia menijöitä kun otetaan vähänkin Se on vain sellaista tahatonta hauskaa.

Kauhea taistelu vain pään kanssa, että miten saan asian pidettyä kokonaan niin ettei äiti sitä saa tietää. Se alkaa muuten saarnata sitä, että eikö ole muuta rahan menoa jne. En ole koskaan elänyt sitä aikaa edes nuoruudesta, että olisin ollut usein baareissa. Ehkä se tulee nyt tässä kun vointi on parempi ja 30 lähestyy, en tiiä.

Miksi äidin pitää aina tietää kaikki ja miksi sen pitää moralisoida, ei sillä ole varaa siihen! Mutta ei, sehän vaan tekee niin. Minusta alkaa tuntua koko ajan enemmän siltä, että jätän monia asioita tekemättä ihan äidin takia ja osan teen äidin takia, elämä jumittaa näin

Minun on pakko tehdä se mikä on jäänyt tekemättä nuorempana, on irtauduttava äidistä, tavalla tai toisella. En ole saanut koskaan itsenäistyä kuten nuoren pitää tehdä jossain vaiheessa. Mutta miksi se on niin vaikeaa

Mitä minä teen, että en aina halua miellyttää äitiä. Muita minä en koita miellyttää, vain äitiä.

Tästä kaikesta tulee vain pää kipeäksi ja alkaa ketuttaa. Olin saamassa jo unen, mutta ei enää nukutakkaan.

Parempi kun jätän menemättä huomenna illalla minnekkään, pääsen helpommalla vain

Sain unen vasta jotain 5 maissa Nousin ylös vasta kolmen maissa. Ei innostanut koko baariin meno enää sitten. Hyvä niin...

Kävin äidillä ja mummoa käytiin kattomassa. Söin äsken ja on olo, että justiisa joo, kello on jo kuusi ja minulla on vasta aamupäivä.

Vettä sataa

Parempia unia siis......

Kiitti

Eilen tilanne muuttui pian. Kaveri soitti seittemen maissa, että lähdetäänkö sittenkin baariin. Menin suihkuun ja olin tunnissa valmis! Varmaan ennätys pian kävin suihkussa. Sitten kaveri tuli kiskan kautta siiderien kanssa ja lähdettiin meiltä ennen kahtatoista baariin. Koko illan jostain syystä mulla oli maha aivan sekaisin ja siideri ei sitä ainakaan helpottanut.

Kiva ilta meillä oli ja en ollut liian kännissä ja tulin kotiin ennen neljää taksilla.

Nousin tänään ylös vasta viiden maissa, ettei tule pahaa oloa. Kävin suihkussa ja kohta syödään makkaraperunoita

On vähän heikko olo, mutta sitä saa mitä tilaa. Kävin kahdessa baarissa.

Äiti soitti päivällä ja kyseli tulenko käymään. Aivan takuulla se suuttui, kun minä en tänään mennyt käymään ja en aikonut lähteä huomenna hänen mukaan sinne toiselle paikkakunnalle sinne lääkäriin. EN sanonut mitään äidille, että olin baarissa!!!! Edistystä minulta Mieskin sanoi, että ei sen tartte kaikkea tietää ja ei tosiaankaan.

Moiks!

Minä koen samanlailla, että en haluaisi kertoa äidilleni asioitani kun hän utelemalla utelee. Sitten yritän väistellä kysymyksiä. Kun on jotenkin tuo sama omituinen olo, että minun pitää hänelle kertoa kun kysyy.
Mutta pienin askelin, eikös vaan!

p.s. Niin vaan se jellu lähti BB:stä, jess !

Kiitti

Juu, jellu sai mennäkkin!

Menin nukkumaan jo 23 aikaan ja sitten nukuin hyvin. Nousin vasta tuossa ennen kolmea ylös, nyt on parempi olla.

Laitoin pyykit koneeseen ja mieskin tulee pian.

En saanut käytyä koko päivänä sitten ovesta ees ulkona. väsyttänyt vain niin. Nyt en sitten saa unta...

On jotenkin moraalinen krapula siitä, että oltiin TAAS baarissa. Ja tuntuu, että millon sitä vois taas mennä... En tajua mikä minua vaivaa...

Huomenna, tai siis tänään, aika psykologille viimeistä kertaa.

Mietin kovasti olenko "sekoamassa" tässä vai mitä tämä kauhea menointo onkaan...

BB on muuten tosi tylsä edelleen minusta

Inhoan valvoa näin myöhään, yksin...

Vastavierailulla Voimia, miekin vaan nukun ja nukun.

Tervehdys!
Miks sun psykologilla käynnit loppuu? Mitä mieltä siitä oot?

Kiitti

Kävin psykologilla ja menenkin vielä toisen kerran tällä viikolla.

Sitten olin tulossa kotiin ja äitikin soitti tulenko. Sanoin jo etten varmaan. Sitten huomasin ettei mulla olekkaan kotiavainta mukana!!!! Menin äidille sitten ja koko ajan ollut tänään sellainen olo, että en jaksa puhua mitään kellekkään

Mies tuli kans sitten sinne töistä ja käytiin vielä anoppilassa.

Mies sai vasta metsällä ollessaan telkän ja anoppi oli sen lihan paistanut meille pirtinuunissa Se on suurtakin herkkua joillekkin, minusta se maistui lähinnä maksalta ja siitä en tykkää.

Taas uusi kämppä tullut nyt myyntiin, pitää siitä soitella huomenna kiint.väl.

On tosi paska olo henkisesti tänään, tuntuu että olen loputtoman väsynyt... Mietin sitäkin, mitä se psykologi mahtaa siihen loppulausuntoon kirjoittaa...